Папа тройняшек заводит трех маленьких слоников
Раньше я полагал, что самое сложное – это купание тройняшек. Семь килограмм счастья, шесть с половиной килограмм любви, затем еще пять с половиной кило очень вертлявой радости – и папину майку можно выжимать, а самого папу отправлять в какой-нибудь дорогущий санаторий на восстановительные процедуры. Но сейчас, когда у нас начался прикорм, с процедурами я решил повременить. Нашли, чем удивить – купание тройняшек! Да я теперь хоть весь детский сад перемою вместе с ясельной группой!
А прикорм – это да… Подогрел пюре, с радостной улыбкой влетаешь в комнату, типа, вот детки и ваш вкусный обед, а тройняшки лежат серьезные, насупившиеся, им не до улыбок! Они прекрасно понимают всю важность момента, ведь именно сейчас папа мучительно размышляет, кого бы покормить первым, и чтобы помочь отцу определиться, малыши начинают игру “выбери меня”. Ее правила весьма просты: кто громче всех пищит, дрыгает ручками и ножками, у кого самые горькие и большие слезки, того слегка оглушенный и растерянный папа хватает в первую очередь и спешно застегивает на нем слюнявчик. Ну а дальше происходит самое интересное…
- Первая ложечка за папу… Первая ложечка за папу…Первая ложечка за папу…
Не подумайте, что заело пластинку, просто, когда еда выплевывается, ее нужно ловить у самого рта и запихивать обратно, и одна ложечка бывает именно одной по очень большим праздникам, а обычно – это три-четыре, и никак не меньше.
А в это время….
- ААААААААААА! – раздается крик справа
- ААААААААААА! – раздается крик слева
- ААААААААААААААААААААААААА! – кричат соседи справа, слева, сверху, снизу, из близлежащих домов, со двора, из проезжающих автомобилей. Пол-Москвы знает, в какое время мы начинаем вводить прикорм!
Где-то вдалеке воет милицейская сирена, и ты гадаешь, а не по твою ли душу. А еще в этот самый момент обязательно звонит мама, или папа, или бабушка, а потом обижаются, что ты поговорил с ними грубо, впопыхах или не поговорил вообще, а прокричал что-то нечленораздельное и сунул трубку под работающий телевизор.
В общем, я быстро понял, что накормить малышей в одиночку – просто нереально, обязательно нужен кто-то еще. А за этим кем-то обязательно нужен глаз да глаз, ведь первая ложка – всегда должна быть за папу, а не как Бог на душу положит – “за маму”, “за бабушку”, “за дедушку” или – “за то, чтобы передачу “Суд идет” показывали круглосуточно”, о чем уже не первый год мечтает теща.
Кстати, после кабачка у тройняшек обычно прекрасный стул. Помните, я писал, что наша раковина стонет от шести обкаканных поп за день. Так вот, теперь шесть поп для нее раз плюнуть, а вот когда их десять или двенадцать, тут ее, конечно, малость плющит и колбасит! “Жидкий сантехник” работает на износ и постоянно требует молоко за вредность! Когда продавцы в Седьмом Континенте видят меня с очередным “жидким помощником” – прямо интересуется, мол, я на перепродажу что ли беру, или, может, в моей ванне поселился маленький слоник? “Ага, три маленьких слоника”, – отвечаю я, и кладу в тележку очередную упаковку очистителя.
Ну а для любителей статистики скажу: еще немного и в двенадцатичасовое кормление мы откажемся от докорма смесью и полностью перейдем на кабачковое пюре. А после этого начнем постепенно снижать долю кабачка за счет нового прикорма – аппетитного и очень-очень вкусного брокколи.
Александр Андрианов
Источник: eva.ru
