Вера проводит перепись населения
Внутренний мир каждого из нас – плотнонаселенное общежитие. Внутренний Цензор, Внутренний Ребенок, Внутренняя Жена, Внутренняя Жаба, Внутренний Анализатор, кто там еще бывает внутренний? Даже Внутренний Голос – это совершенно отдельный проживающий: прессекретарь всех вышеперечисленных и неупомянутых. Слушает их и сообщает наружу официальную версию.
Мой Внутренний Кондоминиум заселен очень густо. Есть жильцы тихие, которые приходят и уходят, их можно заметить только если смотреть специально на лестничную клетку в дверной глазок. Другие – поактивнее, обязательно заведут разговор, случись встретить их в лифте. Внутренний Анализатор, например, очень беспокойный жилец – устраивает пляски по ночам. Только ляжешь спать, он тут же врубает музыку на полную громкость, а иногда и дрель включит. Ему, правда, Внутренняя Училка тогда сразу начинает стучать по батарее, мол, совсем спятил, в такое время дебоширить, иди спать, бестолочь, утро вечера мудренее. А сама с утра просыпается, часов в 8, и давай гундеть: “На кофе времени нету, надо работать. Чего расселась?”. Внутренний Похер – спокойный зайчик, очень люблю его, жаль только, что появляется редко. Но метко.
Но есть у меня один жилец еще – без него никуда. Мой Внутренний Рыбак, он же Внутренний барон Мюнхаузен, Внутренний Врун, в общем. Только я соберусь рассказать чего-то – а тут уже длинный нос в дверь просовывается: “Здрасьте, а вы тут, я смотрю, чаевничаете? Да еще и с конфетками?! Передайте, пожалуйста, и мне чашечку”. И давай гнать. И за волосы он себя из болота вытаскивал, и рыбу во-о-о-от такенную поймал, а когда он ездил на дачу, то он видел там, как кроты повылезали из своих нор и митинговали с транспарантами против того, что собака Гортензия к ним в норы свой нос сует, а на транспарантах было написано “Сегодня она сует нос в наши дома – завтра подомнет под себя свободную прессу”. Да так громко он все это вещает у меня в голове, что я только успеваю его вранье фильтровать, да перекрикивать. А самое ужасное, что я не всегда успеваю. Взрослые, они с пониманием относятся к моим рассказам о том, что Легиного папу в квартире найти невозможно – потому что он неподалеку от люстры тихонечко парит в позе лотоса, и его можно заметить только когда откуда-то сверху послышится: “Верка, подай мне тапок, пожалуйста, а то он упал, а у меня правая нога мерзнет”. Но ведь ребенок, он же тоже вечная жертва страшного маминого вранья!
Вру я ему бесконечно и беззастенчиво. Внутренняя Училка Начальных Классов сидит на валидоле и пишет одну за одной жалобы на наше с Вруном поведение во Внутренний Департамент Контроля за Оборотом Вранья. Но, может, письма ее не доходят, потому что ответа из департамента нет и по сей день.
- Мама! Что это?! – спрашивает мой ребенок, когда мы проезжаем в машине по Щелковскому шоссе, мимо стадиона “Локомотив”.
- Ты разве не видишь? Это летающая тарелка приземлилась и стоит тут, – сообщаю я совершенно серьезно (и тут же получаю указкой по голове от Внутренней Училки – а че так поздно-то?! Слово-то не воробей – а уже вылетело).
- Летающая таре-е-е-елка?! – округляются Легины глаза, – А в ней инопланетяне живут?
- Ну да, а кто же? – пока Внутренняя Училка гундит про то, что нельзя бесконечно замусоривать ребенку голову глупостями, Внутренний Врун безраздельно завладел пультом управления моей речью и вещает невозмутимо. – Это же такой межгаллактический лайнер, для туристов с других планет, они на нем прилетают, чтобы посмотреть, как тут у нас все интересно устроено. У них там есть даже специальные рестораны с инопланетной едой, им же нельзя есть обычные котлеты там, макароны, у них все свое.
- Ой, а давай к ним туда как-нибудь сходим! – говорит ребенок.
“Ну что, съела?! – злорадствует Училка, – давай, чего дальше-то будешь врать?” А Внутренний Врун как-то стушевался сразу, понял, что мальца переборщил, бли-и-ин, как же теперь выкручиваться… Но у Леги Внутренний Генератор вопросов работает, слава богу, еще быстрее, чем мой Генератор Вранья. Лега уж и думать забыл про инопланетян, у него новый вопрос:
- Мама, а что будет, если построить дом с миллионом этажей? – (это мы едем уже мимо башни “Федерация”).
- Ну… (Внутренняя Училка затолкала Внутреннего Вруна в туалет, и теперь держит дверь снаружи, чтобы тот не мог выбраться)… Ну… Такой дом очень сложно построить, Леж, даже подъемного крана нет такой высоты, чтобы туда кирпичи подавать… (“Можно! Можно! – кричит из туалета Внутренний Врун, – Необзятально снизу! Их же можно с Луны на веревках спускать! А когда построишь, то там на последних этажах уже будет невесомость – я был в таком доме! Ай!!” – это Внутренняя Училка приоткрыла дверь и через щель ткнула Вруна указкой в попу. Врун толкает дверь изнутри, но вырваться никак не может. Тогда он расстраивается, садится в темноте на пол, и молчит, надувшись).
Лега какое-то время обдумывает поступившую информацию про невозможность подачи кирпичей на миллионый этаж.
- Мам, – говорит он через некоторое время, – а ведь там Луна близко же! Кирпичи можно прямо на Луне делать и прямо вниз строителям сбрасывать, тогда кран не нужен!
Слышится грохот падающего тела – это Внутренняя Училка грохнулась в обморок. А Внутренний Врун уже довольный вылезает из туалета, спотыкается о китоподобное тело Училки, и, счастливый, кричит (моим голосом, конечно):
- Точно! Можно же прям с Луны! А на миллионном этаже, там же тогда будет невесомость, и там все будет летать, вон видишь ту башню, самую высокую, наверное, там уже так и есть!
Ночью, когда я лягу спать, мне вкатит Внутренний Анализатор по первое число. Он скажет: “Так нельзя, Дорофеева. Ну ты подумай. Мало ему разочарований будет что ли в жизни? Дед Мороз один – чего стоит? А еще ты лезешь со своими инопланетянами, мусорными грюклами, “если не ходить в садик, то будешь не расти, а только уменьшаться”… Зачем ты ребенку голову морочишь?” И даже Внутренний Похер молчит. Знает, что сейчас не время лезть. И Училка молчит – не долбит указкой по батарее. Думай, Дорофеева, думай, крепко думай.
Я очень люблю фильм Тима Бартона “Большая рыба”. Я считаю, что это фильм про меня. Я не знаю, правильно это или нет. Мои Внутренние друзья еще не договорились между собой.
Недавно мы с Легой снова ехали мимо стадиона “Локомотив”. Я лично ехала молча. Чтобы опять не сболтнуть лишнего.
- Мам, – говорит Лега с горящими глазами, – смотри, опять мы тут проезжаем!
- Ага, точно, – говорю я, надо же что-то ответить.
- Мам! – снова говорит Лега, – а давай опять разговаривать, как будто это летающая тарелка! А когда она сюда прилетает – ночью что ли?
Вера Дорофеева
Источник: eva.ru
